Rage Against the Feelings

Il n’y a, je crois, aucun mot qui pourrait  définir ce que je ressens la plupart du temps. C’est un bordélique mélange où une émotion aussitôt installée fait place à une autre.

Anxiété, joie, excitation, peur, sans toutes les citer. Ce serait long, fastidieux et inutile. J’ai envie de rire et de crier mon bonheur mais j’ai la gorge serrée et les yeux plein de larmes. Je souris mais ma lèvre supérieure est prise de tremblement comme à force d’être crispée de malhonnêteté. Cette antithèse sentimentale donne souvent l’impression que je ne suis pas sincère. C’est faux. Et j’ai envie de l’être. C’est un combat permanent entre instinctivité et sincérité.  Le pire c’est quand on me demande si ça va, et que je réponds « oui » d’une toute petite voix étouffée mais que je me mets à pleurer.

La honte vient alors reprendre le dessus. Cette voix intra diégétique me rappelant que montrer ses émotions c’est être faible surtout quand elles sont négatives. Je sais que c’est un raisonnement biaisé mais j’ai déjà bien assez de mal à gérer mes émotions pour tenter d’apprivoiser mon esprit. Ça devient une boucle vicieuse. Je m’excuse d’avoir failli, de ne pas avoir respecté cette sacro-sainte carapace que je me suis créée et qui est censée protéger les autres de ma folie auto-imaginée.

C’est également valable pour toute les fois où je ne me suis pas exprimée alors que les émotions étaient positives.  Trouver toutes les excuses possibles pour ne pas le faire, « ce n’est pas le moment ça va déranger », « ça peut être mal prit, non réciproque ».  Mais il est vrai que se faire recaler pour des émotions négatives exprimées c’est plus facilement gérable que si c’est pour des émotions positives. Ouvrir son cœur c’est ce mettre en danger, quoi qu’il arrive. Si le Moi actuel pouvait parler au Moi d’il y a 10 ans je me dirais sûrement, de parler, d’oser faire les choses, tout en sachant qu’actuellement je ne le fais pas vraiment plus. Je m’exprime plus, mais plus que rien ce n’est pas encore assez.

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